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El sufrimiento con sentido Hay una leyenda sobre un pájaro que canta sólo una vez en su vida, y lo hace más dulcemente que cualquier otra criatura sobre la faz de la tierra. Desde el momento en que abandona el nido, busca un árbol espinoso y no descansa hasta encontrarlo. Entonces, cantando entre las crueles ramas, se clava él mismo en la espina más larga y afilada. Y, al morir, envuelve su agonía en un canto más bello que el de la alondra y el del ruiseñor. Un canto superlativo, el precio de la existencia. Pero todo el mundo enmudece para escuchar, y Dios sonríe en el cielo. Pues lo mejor sólo se compra con grandes dolores… Al menos, así lo dice la leyenda.   Una leyenda, real o imaginaria, que se transmite de generación en generación. Una preciosa leyenda que se adapta al hombre y a la mujer de hoy, la felicidad y el sufrimiento en los que estamos inmersos todo ser humano.   Es cierto que el sufrimiento no lo desea nadie, pero el problema es que forma parte de manera irremediable en el mundo. Saber sufrir, aceptar las dos caras de la moneda. Estamos llamados a ser felices y el coste es aceptar lo contrario: el sufrimiento evitable, así como el inevitable.   El evitable es un deber luchar contra él. No somos seres masoquistas donde vemos el dolor como escape a ciertas neuras de situaciones que experimentamos en otros tiempos. Si es evitable hay que evitarlo.    El sufrimiento inevitable que también forma parte de la vida no podemos hacer nada salvo el enfocarlo en nuestro interior desde una perspectiva de sentido. Un cáncer, un accidente de tráfico con destrozo corporal, una enfermedad terminal, etc. Lo inevitable es evitable en nuestra mente y el nuestro corazón. Es darle un sentido a nuestra vida, y descubrir que a pesar de… podemos ser. Somos más que cualquiera situación que por muy inevitable que sea siempre podemos encontrar el sentido en cada situación y pregunta que nos realice la vida.   ¡SI a la Vida a pesar de todo! Miguel Cuartero  Orientador Familiar. Formado en Logoterapia por Asociación Española de Logoterapia – Madrid Asociación Viktor Frankl Región de Murcia Correo electrónico: murcia@viktorfranklregiondemurcia.org

La compasión En el modo de asumir el sufrimiento impuesto, en el cómo del sufrimiento, está la respuesta al porqué del sufrimiento. Todo depende del talante, de la actitud ante el sufrimiento; se entiende, ante el sufrimiento inevitable, el único susceptible de cargarse de sentido y el único que posibilita la realización de valores actitudinales.   La respuesta que el hombre doliente da mediante el cómo del sufrimiento a la pregunta sobre el porqué del sufrimiento es siempre una respuesta muda; pero -repetimos, al margen de la creencia en suprasentido- es la única respuesta que tiene sentido.   Una última observación referida, no al hombre doliente, sino al semejante doliente, al hombre condoliente: si el sufrir tiene sentido, también lo tiene el compartir el sufrimiento -la compasión-; y como el sufrir, el compadecer es mudo: el lenguaje tiene límites. Donde las palabras dicen tan poco, huelga toda palabra. Viktor Frankl El Hombre Doliente, Herder 1990 p. 297 Compasión: Sentimiento de tristeza que se produce al ver padecer a alguien y que impulsa a las personas a aliviar su dolor o sufrimiento, a remedirlo o a evitarlo. Me gusta esta definición ya que se incide en el sentimiento de “tristeza” ante del dolor del otro. Como sabemos, yo soy yo porque hay un tú, y cuando veo el sufrimiento de ese tú, me está repercutiendo en mi propio ser. Estar “con”, tener com-pasión.   “Compasión”, pasión por el otro, comprender su dolor, saber que cada uno lleva incorporado su propio campo de concentración; nadie está libre. Desde ese espacio de “no” libertad, la “com-pasión” hace libres las relaciones. Un abrazo, un estar junto a ti en silencio, un gesto de cariño incondicional, saber que tú estás en mí y yo en ti. La compasión es el punto de encuentro de las diferencias que se unen para ser más libres y comprometidas con la vida. Pasión por lo que verdaderamente eres; pasión por lo que realmente soy. La compasión nos abre el corazón y nos hace más felices. Tener compasión es ser más que empáticos, puesto que el otro aparte de entenderlo, me importa en su totalidad. El psicólogo e investigador Paul Gilbert, creador de la terapia centrada en la compasión, señala que sentir compasión no quiere decir sentir lástima por los demás. Es más, una motivación que nos da energía para ayudar a los demás, de manera que ellos mismos puedan aliviar su propio sufrimiento con nuestra ayuda. Ahora bien, tener compasión es un gesto altruista de un gran amor a la propia humanidad, pero esta pasión no tendría sentido sino no tuviéramos la “auto-compasión”, la cual nos aporta una actitud comprensiva para con nosotros mismos, con nuestras debilidades, con nuestras alegrías, con lo que realmente somos. Autocompasión sobre todo cuando las cosas no salen como esperamos. Tener pasión por nosotros nos hace entender mejor al otro y, sobre todo descubriremos esos espacios de libertad que nos hace más felices y satisfechos de nuestra vida diaria. Miguel Cuartero  Orientador Familiar. Formado en Logoterapia por Asociación Española de Logoterapia – Madrid Asociación Viktor Frankl Región de Murcia Correo electrónico: murcia@viktorfranklregiondemurcia.org

El sentido y el sinsentido de la vida Se podría expresar con una escena de la película de Martín Scorsese La invención de Hugo (EEUU, 2011), que nos presenta dos muchachos en el acto de preguntarse sobre el sentido y el sinsentido de la vida: “El mundo entero es una gran máquina”, dicen, en que “todo tiene un propósito”. Por lo tanto, tenemos que estar aquí por alguna razón. Cuando las personas no tienen o pierden su propósito, “están como rotas”, hay que arreglarlas.             Lo que resulta interesante en este diálogo es que los protagonistas se pregunten sobre cuál sería el propósito (sentido) de su vida: lo cual quiere decir que, aunque sepan que existe, sin embargo, tienen que descubrirlo, porque nada (ni nadie) se da un propósito a sí mismo.             Todos estamos llamados a tener una misión, con nuestra integridad de persona y especial esa dimensión noética-espiritual que está incrustada en nuestra mente y corazón; es lo que nos hace humanos.             El sentido no se puede imponer, solo se puede encontrar por la persona que es original, única, libre y responsable como lo eres tú. Nadie te puede decir cual es tu misión, solo tú lo sabes desde tu humanidad. Todo lo demás son imposiciones y límites que no son coincidentes con lo que realmente eres.             La Esperanza en el descubrimiento del Sentido te lleva a la conclusión que, partiendo de tu propia libertad y tu responsabilidad, puedes encontrar ese sentido que te hace superar las dificultades más simples y complicadas que se te puedan presentar en la vida. La libertad te hace libre en la vida donde siempre va acompañada de la responsabilidad “ante que” situación se te presente.             Cuando perdemos el horizonte de nuestro sentido, es cuando nos encontramos “rotos” en la vida, NO por la vida. Cuando elegimos caminos inciertos, nos podemos encontrar en situaciones que nos llevan a nuestra propia destrucción, al hastío de vivir, al cansancio de existir y, es cuando sólo vemos único camino: dejar de existir.             Viktor Frankl nos decía: “No basta con preguntarse por el sentido de la vida, sino que hay que responder a él respondiendo ante la vida misma”, y seguía diciendo: “La Esperanza, entonces, no es ninguna actitud fatalista: requiere, al contrario, toma de responsabilidad”. Quizá tengamos que aprender tanto a preguntar como a responder ante la vida. Somos nosotros los que respondemos a las situaciones inevitables de nuestra vida, y no es ni operativo ni viable preguntarle a la vida; ésta permanece callada, sabiendo que tú mismo tienes las claves de la aceptación y respuesta ante ella.             Hoy nos quieren imponer “caminos de felicidad”, pero, ¿realmente es tu camino? Ninguna persona puede ofrecerte esa vía que te lleve a “tu sentido” y el “para qué” vivir. Nadie está autorizado a inmiscuirse en tu libertad y responsabilidad ante los demás… ante la vida.             Es cierto que estamos rodeados de cientos de hilos de telaraña que nos atenazan, que nos inmovilizan, que nos impiden ser lo que realmente estamos llamados a ser, y ahí está la cuestión: si tu no conoces tu propósito en la vida, ¿quién te la va a manejar?  Eres solo tú el/la que llevas el potencial en tu interior para romper con tantos “mandamientos” que te impiden vivir, por eso, creer en la Esperanza es creer en que sólo tú llevas esas herramientas y en esa dimensión humanizada que te indica en todo momento cual es el camino y el disfrute del transcurrir por esa vía que solo tu conoces. Cuando eres libre y responsable, nadie te podrá controlar, y podrás destruir el sinsentido y abrazarte a “tú sentido de vida”. Miguel Cuartero  Orientador Familiar. Formado en Logoterapia por Asociación Española de Logoterapia – Madrid Asociación Viktor Frankl Región de Murcia Correo electrónico: murcia@viktorfranklregiondemurcia.org

Tu actitud ante la vida Lo que de verdad necesitamos es un cambio radical en nuestra actitud hacia la vida. Tenemos que aprender por nosotros mismos y, después, enseñar a los desesperados que en realidad no importa que no esperemos nada de la vida, sino que la vida espera de nosotros. Tenemos que dejar de hacernos preguntas sobre el significado de la vida y, en vez de ello, pensar en nosotros como seres a quienes la vida les inquieta continua e incesantemente. Nuestra contestación tiene que estar hecha no de palabras ni tampoco de meditación, sino de una conducta y una actuación rectos. En última instancia, vivir significa asumir la responsabilidad de encontrar la respuesta correcta y los problemas que ello plantea y cumplir las tareas que la vida origina continuamente a cada individuo, señalaba Viktor Frankl” El hombre y la mujer de hoy se encuentran en una encrucijada ante la vida. Nos han enseñado a que hay que buscar la Felicidad, pero no nos han dicho que en nuestro caminar se encuentra también, la frustración, los sentimientos negativos que nos cuesta aceptar, así como el miedo al sufrimiento y a la muerte, sintiéndonos culpables en ocasiones de no actuar en consecuencia a nuestros valores.             Permanentemente le formulamos a la vida cientos de peticiones para ser felices; pero observamos que esto no llega. La vida se ha hecho para nosotros, y esta sólo nos pide que demos respuestas a sus interrogantes. Respuesta sobre las enfermedades, sobre las frustraciones, sobre los conflictos en general, éstos forman parte de nuestra existencia.             El ser humano se preguntas con demasiada frecuencia del “por qué” de las cosas, y no encontramos explicación a ciertas situaciones con las que nos enfrentamos. Si diéramos la vuelta y comenzamos a preguntarnos el “para qué” nos sucede las cosas, quizá encontremos las respuestas a nuestros propios interrogantes.             Hablaremos con frecuencia no que la vida tiene sentido, sino que nosotros le damos sentido a la vida, con nuestras actuaciones, con nuestras interpretaciones y sobre todo con el afrontamiento tanto a los momentos de felicidad como a los de intranquilidad.             Nuestra actitud es de estar viviendo el “momento presente”, lidiando tanto con lo bueno como lo difícil que se nos presenta en cada momento. Repetimos que la vida está hecha para ti, tú tienes que encontrar el modo de como combinar las dos caras de la moneda: Felicidad y dificultad.             No podemos desfallecer ante las dificultades, todo lo que nos sucede, lleva consigo una lección magistral que nos guste o no, es la única forma de poder “crecer” tanto física, como psicológica y espiritualmente. Miguel Cuartero  Orientador Familiar. Formado en Logoterapia por Asociación Española de Logoterapia – Madrid Asociación Viktor Frankl Región de Murcia Correo electrónico: murcia@viktorfranklregiondemurcia.org

Que queremos decir cuando decimos “quiero ser feliz” La felicidad es, a la vez, tierra de nadie y objetivo común. Tradicionalmente se han ocupado de ella filósofos y poetas. Intentamos buscarla, pero tiene algo que nos invita a preguntarnos: ¿Qué diablos es la felicidad?          La felicidad es algo que todos buscan, pero pocos afirman haber encontrado. Hay quien asegura que algún duendecillo decidió enconderla en el único lugar donde a los hombres nunca se le ocurriría buscar: en su interior.          Podríamos preguntarnos como vivían aquellos filósofos y poetas de la antigüedad de nosotros. ¿Eran más felices que el hombre y la mujer de hoy? ¿Les era fácil encontrar dicha felicidad? Hoy, ¿es posible vivir en estado permanente de felicidad? Preguntas que no logramos responder, pero si ver las diferencias existentes entre aquellos gigantes de la filosofía y los humanos de hoy.          Séneca se refería a una oscuridad que cegaba a quien hurgaba en la felicidad, ahora es posible afirmar que el alba está despuntando. Hoy en día existen muchos estudios sobre este tema de la felicidad. Seligman empezó a hablar de felicidad de una manera sería, y entre otros abrieron la puerta de la ciencia al estudio del “bienestar”.          La expresión bienestar es lo que muchos de estos autores lo llamaban felicidad. Para ellos el bienestar incluía: Felicidad, satisfacción vital, satisfacción laboral, sentimientos positivos, y ausencia de sentimos negativos. Cuando se profundiza en estos aspectos, enseguida se puede diferenciar entre la felicidad individual momentánea y la felicidad duradera. En ocasiones confundimos la felicidad con el sentirnos a gusto. El sentirnos a gusto está relacionado con todo aquello que sentimos de piel hacia fuera, es decir, las cosas, los buenos amigos, las buenas relaciones, etc. Mientras que la felicidad es aquello que experimentamos de piel hacia dentro, es decir, lo que nos produce en nuestro mundo interior con todos aquellos aspectos que nos producen bienestar. Con este concepto, podemos decir, que la felicidad realmente se elabora en nuestro mundo interior, es decir, en como interpretamos con aquello que observamos en el mundo exterior. La felicidad es algo que sale hacia el exterior, y los estímulos exteriores nos hacen sentirnos a gusto, pero no son los protagonistas de la felicidad. Aristóteles observó una visión alternativa y parte de la idea que la felicidad es “eudaimonia”. Esta sería la felicidad de la persona que le llega de la realización de sus cualidades inherentes o de su verdadero potencial. Esto sería el reconocimiento de que todo ser humano llevamos incorporados, los valores más profundos cuando se viven con libertad, responsabilidad y autenticidad. Es más, vivir la vida desde esta perspectiva de bienestar y felicidad, es una fuente de crecimiento personal y sobre todo de salud tanto física como emocionalmente. Somos enanos a hombros de aquellos gigantes filosóficos de la antigüedad. Hoy en día, nos apoyamos en ellos, pero la perspectiva del horizonte es más amplia en nuestra forma de vivir tanto con la aceptación de una vida positiva como la forma de aceptar aquellas cosas que no podemos cambiar.   Hace años Martín Seligman, padre de la Psicología Positiva, estudio la felicidad e incluso estableció una fórmula con los componentes básicos para conseguirla de manera duradera. Esta fórmula es F = R + C + V. Es decir, la Felicidad duradera equivale a un rango fijo de felicidad (R) junto con las circunstancias de la vida (C) y los factores que dependen de la propia voluntad (V). Traducido significa que tenemos una componente genética que determina lo felices que podemos llegar a ser, nuestro “termostato de la felicidad”. Implica que estamos influenciados por las circunstancias que nos rodean, pero, sobre todo, que podemos cambiar nuestra actitud ante la vida a través de las decisiones que tomamos en nuestro día a día. Dar las gracias, saber perdonar, ser altruistas, vivir el presente, simplificar nuestra vida, cuidar de uno mismo son elecciones que podemos hacer a nivel individual y que nos harán más felices y, ya sabes, la felicidad puede ser muy contagiosa. Años después el propio Seligman reformuló su teoría y entendió la felicidad como una emoción positiva que conecta con la satisfacción vital. En su lugar estudió el concepto de bienestar psicológico que implica el desarrollo de: Las emociones positivas Las buenas relaciones. Disfrutar de los logros. Realizar actividades de “fluir”, donde el tiempo se pasa volando. Buscar ocupaciones que den un sentido y que estén al servicio de algo más elevado de uno mismo. Miguel Cuartero  Orientador Familiar. Formado en Logoterapia por Asociación Española de Logoterapia – Madrid Asociación Viktor Frankl Región de Murcia Correo electrónico: murcia@viktorfranklregiondemurcia.org

La enseñanza de un sueño Un día veraniego de agosto en Alhama de Murcia, me desperté de un sueño reparador, tranquilizador y sobre todo instructivo. Pensé que sería bueno describir lo que había soñado sobre todo por la enseñanza que inferí de él. Os lo describo: Me encontraba en Granada, visitando a un gran amigo que estaba enfermo. Iba con la familia al completo, pero no sabría definir quiénes eran sus componentes, si bien recuerdo a mi mujer atareada en sus menesteres mientras yo desalojaba el coche de los bultos propios del traslado. En el hotel me indican que una parte de la Alhambra estaba cerrada, y era precisamente donde estaba mi amigo sufriendo las dificultades de su respiración. Después de unos días decidimos volver a Murcia, habíamos cumplido nuestra misión. Bajé al coche a instalar las maletas, y después bolsas de regalo. Estando realizando dicho acomodo, se montaron dos individuos en el coche sin mi permiso; eran unos presuntos maleantes. Como pude, arranqué el coche con ellos dentro, y salí hacia el centro de la ciudad para pedir ayuda. A lo lejos vi a un policía, me acerqué a él con los maleantes dentro, necesitaba salir de dicha situación… De pronto, sentí un impacto de bala cuyo proyectil me dio de lleno, noté un inmenso dolor, y durante un tiempo que no recuerdo, perdí el conocimiento. Al rato, sonó mi móvil, lo oía, pero no sabía si yo estaba vivo o muerto; sonaba y sonaba, y dentro de mi situación incierta sobre muerte o vida, decidí cogerlo. Pensé, si estoy vivo me oirán, si es al contrario pues, no sabría qué hacer. Oí una dulce voz: “¡Abuelo…!”.  Era mi nieta. Al decirle “Dime”, comenzó un entrañable dialogo donde se podía certificar que me encontraba vivo… Sentí una gran alegría, pero entré en un periodo de seis años de silencio dentro del propio sueño… Cuando volví de nuevo al sueño, estaba otra vez en Granada, en el mismo hotel, y ¡oh, sorpresa!, me encontré con el que me disparó. Me sorprendió mi reacción, lo observé con una gran ternura y libre de sentimientos de rabia, culpa, o deseos de muerte hacia esa persona… Me acerqué a él con una paz inmensa y le dije: “Hola, amigo, ¿qué tal?”. Se quedó sorprendido al verme y especialmente ante el saludo, pero yo estaba aún más emocionado de esa paz que curaba hasta el pensamiento… Sentía una tranquilidad inmensa en mi interior, pero al mismo tiempo sabiendo que debía guardar una cierta distancia con la persona que intentó arrebatarme la vida. Y así, terminó mi sueño. Podría sacar muchas conclusiones de lo relatado con anterioridad, pero os comentaré algunas que me vinieron a la cabeza, justo al despertar: 1º Los seres humanos siempre navegamos entre la vida y la muerte. Tenemos oportunidades permanentemente de felicidad, que en ocasiones sabemos disfrutar y en otras se nos pasan inadvertidas. En otros momentos fases de duelo, de pérdidas, que nos hacen daño, que las rechazamos, pero forman parte del propio existir. Siempre hay una familia que te ama, y unos elementos que destrozan por su propia intranquilidad. 2º Cuando no sabemos discernir entre la vida y la muerte, aparece una voz que te salva; una voz que te dice: “¡Estás vivo!”.  Siempre tenemos a cientos de ángeles a nuestro alrededor que te cuidan, que te aman, que te ayudan a vivir en este mundo incierto…La voz calmó mi interrogante, pero sobre todo calmó mi alma ante la rabia e impotencia de los efectos negativos de la vida. El amor es el bálsamo de la paz y felicidad a la que estamos llamados. 3º Al encontrarme con mi atracador, no sentí rencor, sino una tranquilidad que sobrepasaba mi propia piel. Por medio de una sonrisa le pude decir: “Hola, no me has hecho daño, he visto tu propio dolor, y ese dolor es el que me ha curado mis rencores, mis miedos, mi tremenda rabia contra ti… Me siento en paz contigo, pero sería conveniente estar en distancia, para que tú descubras tu intranquilidad y yo la abundancia de amor que me ha sobrevenido.”. Llevo grabada en mi mente y en mi corazón, ese saludo angelical de “Hola, abuelo” y, sobre todo, el comprobar que esa dulce llamada me despertó a la vida. El amor hace milagros incluso cuando estamos en lo más profundo de la oscuridad; la voz del amado, de la amada, es la fuerza, la escalera que te devuelve a lo que realmente estamos llamados: a la luz, a la paz, la tranquilidad, la felicidad, y la armonía de un saber vivir y, sobre todo, de un saber perdonar y ubicar los hechos desde el corazón. Miguel Cuartero  Orientador Familiar. Formado en Logoterapia por Asociación Española de Logoterapia – Madrid Asociación Viktor Frankl Región de Murcia Correo electrónico: murcia@viktorfranklregiondemurcia.org

Tipos de familia El profesor P. Chico González, establece diversos y curiosos tipos de familia con sus correspondientes relaciones: 1.- Familia-pensión. Es fría, interesada e indiferente, cada miembro tiene “su vida” que no se comunica. Se mantienen las formas, pero sólo por las ventajas que implican no alterar la convivencia. Los silencios y las reservas son la norma y los miembros de la familia-pensión viven y se comportar como residente o “pensionistas”. 2.- Familia-cuartel. Es ordenada, rigurosa y cumplidora, pero la exageración de las normas alentadas por el autoritarismo y la rigidez no permiten un desarrollo armónico de la personalidad. Se ocultan los sentimientos por timidez y represión y no se logra la autonomía y las actitudes críticas. El “acuartelamiento” de los miembros produce excesiva docilidad y dependencia o reacciones tempestuosas y violentas en busca de la libertad de criterio y de la ruptura de las cadenas de la despersonalización y del sometimiento. 3.- Familia-escuela. Preocupada, culta, sistemática. La vida familiar es un lugar de aprendizaje semejante a la escuela. Les da mucha importancia a los horarios, los valores morales. Las relaciones pueden ser naturales, espontáneas y suaves. La vida es una asignatura que se estudia en casa, y se olvida con frecuencia que el hijo no es un alumno. Reducirlo a mero sujeto de aprendizaje es empobrecer la educación. No toda la grandeza del ser humano está vinculada a la ciencia. 4.- -Familia-museo. Formulista, histórica y nostálgica. El hogar es un arca de recuerdos. EL pasado se hace presente en cada momento. Las relaciones están siempre marcadas y condicionadas por las evocaciones de las figuras familiares del pasado. Se promociona el honor y el orgullo de pertenecer a un pasado ilustre. La familia-museo se convierte en hogar cuando pone el orgullo de la raza al servicio de la persona. 5.- Familia-salón. Divertida y superficial. Cultiva las relaciones en las horas de descanso y de fin de semana. La televisión, el video, la cadena musical, el móvil, amortiguan el vacío o el aburrimiento de los distintos miembros de la familia. La familia-salón se convierte en el hogar si sabe superar la escapatoria fácil de refugiarse en la adicción a la imagen, al sonido y al móvil y encuentran en la convivencia activa y en el dialogo familiar una manera más profunda de centrarse en lo esencial. 6.- Familia-comisaría. Exigente, seca, recelosa. Las relaciones se circunscriben a constantes interrogatorios teñidos de suspicacia y desconfianza. Los padres son los que más desconfían, ironizan y practican la desconfianza. Tras la pregunta viene indefectiblemente la amenaza, advertencia, riña o recriminación. Difícilmente se da el reconocimiento y la alabanza. Las relaciones se hacen evasivas, predominando el disimulo y la astucia. La familia-comisaría se convierte en hogar si consigue desarrollar actitudes afectuosas y generadoras de confianza, centrando la atención en las mejores cualidades y virtudes de cada uno de sus miembros. 7.- Familia-oficina. Inexpresiva, laboriosa y eficaz. Hay prisa para todo, hasta para comer. No queda tiempo para hablar, aconsejar, reírse, ayudar a los demás. Los padres convierten el hogar en oficina o lugar de trabajo, y aunque estén allí físicamente, la mente está en la profesión. Se aprecia a las personas por lo que rinden. Las relaciones familiares tienen muchas semejanzas con las relaciones laborales.             En próximos artículos veremos cómo realizar unas buenas relaciones en la familia para que cada uno se sienta autónomo, responsable y libre ante los miembros de la unidad familiar. Miguel Cuartero  Orientador Familiar. Formado en Logoterapia por Asociación Española de Logoterapia – Madrid Asociación Viktor Frankl Región de Murcia Correo electrónico: murcia@viktorfranklregiondemurcia.org